Je n’ai plus de sentiments pour toi…
« Je n’ai plus de sentiments pour toi… » c’est la nouvelle formule à la mode pour dire : « Je ne t’aime plus, j’ai envie d’autre chose, j’ai rencontré quelqu’un qui me donne envie de te quitter ». Je l’entends chaque semaine venant de personnes qui sont en couple depuis dix, vingt, trente ans… et qui du jour au lendemain, sans avoir prévenu, sans avoir éveillé le moindre soupçon décident qu’ils n’éprouvent plus rien pour la personne qui a partagé leur vie depuis de si nombreuses années. C’est évidemment d’une cruauté inouïe. Et c’est aussi complètement faux car des sentiments on en éprouve toujours ! Sauf qu’en l’occurrence on ne veut plus en éprouver. La décision est prise : l’herbe est infiniment plus verte ailleurs et c’est fini. Il est évident aussi que c’est toujours pour quelqu’un d’autre. Evident encore qu’on n’a pas su parler, dire ses insatisfactions, ses inquiétudes face au temps qui passe, à la jeunesse qui menace de s’en aller. C’est la première génération d’hommes – car souvent il s’agit d’hommes d’âge mûr – qui ose ainsi quitter leur compagne depuis toujours, la mère de leurs enfants à qui, disent-ils, ils n’ont rien à reprocher. Souvent aussi ils partent avec des femmes plus jeunes, avec lesquels certains vont faire des bébés. On aurait envie de face à ces drames de l’abandon, de remettre quelques limites, de dire qu’il est mal de piquer le conjoint de quelqu’un d’autre, mal de mettre au monde de futurs orphelins, envie aussi de demander aux partants s’ils voient plus loin que le bout de leur passion, s’ils savent qu’elle ne durera sans doute pas, que l’âme soeur est un mythe, que leur jeune compagne n’aura pas envie dans dix ou vingt ans d’avoir un vieillard à la maison. Et quels ravages sur leurs grands enfants qui ne croient plus en l’amour toujours et… en leur père. Mais nous ne sommes pas là pour juger n’est-ce pas. De plus, tout le monde comprend la passion, l’amour irrésistible, l’appel de la vie même qu’est le grand amour. Il est vrai aussi que l’on arrive à remonter la pente mais tout de même que de souffrances ! Et vous qu’en pensez-vous ?
En lire plus dans Ces amours qui nous font mal, éditions Marabout.
Réponses sur “Je n’ai plus de sentiments pour toi…”
Ecrire un Commentaire
Top Livres
Un guide bienveillant et complet, destiné aux hommes et aux femmes de tous âges qui veulent comprendre les raisons de leur célibat et trouver enfin l'amour.
Oui, nous pouvons apprendre à nous protéger, à relativiser nos émotions, à profiter des bonheurs gratuits et à entretenir de bonnes relations avec les autres...
L'amour n'est-il pas la meilleure chose qui puisse nous arriver? Ne rend-il pas plus fort, plus heureux, plus vivant? D'habitude, oui. Mais cette fois, cela semble différent...
Oui, les trois premières minutes d’une rencontre sont décisives ! Tout se joue pendant ce très court moment. Pour que la première impression soit la meilleure possible, il existe des techniques, des secrets…
A Propos
Patricia Delahaie
psychosociologue de formation,
écrivain et coach de vie
- Un millier de témoignages recueillis
- des dizaines de conférences données
- 19 livres publiés
- Et des coachés heureux
Retrouvez-moi
Pour avoir exactement vécu cela il y a 4 ans 1/2 après 31 ans de vie commune et 3 enfants…
Pour vivre encore maintenant de grandes difficultés financières, résultat de la séparation…
Pour devoir faire face aux (rares) rencontres avec le père de mes enfants et sa compagne avec une apparente « aisance » (car ces rencontres sont liées à des événements heureux que je m’en voudrais de gâcher: mariage, naissance)
Pour faire le deuil de ce que l’on avait imaginé (être grands parents ensemble, profiter de la vie à nous 2 une fois les enfants partis)…
Pour reconstruire l’estime de soi vraiment mise à mal…
Pour accepter la solitude (une femme plus âgée a plus de mal à retrouver une compagnie qu’un homme seul du même âge, c’est « juste pas juste 😉 )
Pour toutes ces raisons, j’ai du résolument chercher au fond de moi ce qui m’apportait du réconfort (pour moi, la marche) et me tenir à une certaine, osons le mot, discipline. Le réconfort est venu avec les kilomètres. La fierté aussi du chemin accompli, la joie des enfants qui m’encouragent.
Je me suis retrouvée dans ce que vous disiez lors de cette émission de radio: j’ai rencontré un homme, nous avons partagé une relation pendant 10 mois mais les attentes étaient différentes et nous sommes restés très amis. Maintenant, il faut que je tourne la page et que j’ose une autre relation. Ca, c’est difficile parce que lui veut trouver des responsables alors que c’est juste cela: on ne se convenait pas.
RÉSOLUMENT optimiste, je sais ce que je veux, je sais que je ne trouverais pas forcément mais je sais que je suis courageuse et que j’ai… le caractère pour faire face 😉
Bonjour
En 2012, nous nous sommes séparés avec mon ex-conjointe après 25 années de vie commune et 5 enfants.
Les dernières années ont été un gachis tant nos désaccords étaient nombreux.
Mais ce fut pire après puisqu’elle n’a pas accepté ma demande de garde alternée pour nos deux derniers (8 et 12) acceptée par le jaf, elle a détourné les 2 ainés, majeurs, de moi et coupé tout contact.
J’ai eu beaucoup de mal mais là après 2 ans, je commence à mieux respirer.
Certes il existe des cas ou il vaut se séparer même après 25 ans mais dans le respect et surtout ne pas faire exploser le groupe familial.
J’ai retrouvé une jeune compagne de 50 ans comme moi, nous vivons en « »résidence alternée pour ne pas être tt de suite ensemble.
Un rennaissance d’amour que nous travaillons à faire durer 30 ans!
Bonjour Patricia,
Très franchement j’ai pensé à faire une ou deux blagues en lisant votre post mais vous avez l’air sincèrement émue par les histoires que ces femmes abandonnées ont du vous raconter alors je vous en fais grâce…
En tant qu’homme marié j’ai été assez intrigué il y a qq années (et encore récemment je dois dire) par l’attitude de certaines collègues féminines qui semble t il cherchaient à se rapprocher de moi.
A l’époque j’étais arrivé à la conclusion suivante :
– Pour moi on est, je pense, un bien meilleur ‘homme’ à 40 ans qu’a 20 : on est plus à l’aise avec les femmes, on connait mieux le jeu de séduction, on maitrise mieux son désir …
– Pour toutes ces femmes célibataires, bien diplomées et bien payées : pas facile de trouver un mari pour fonder une famille,… Que de souffrance d’être seule alors que l’horloge biologique tourne si vite.. Alors finalement un homme marié, installé dans la vie, la place doit être bonne …
Et pour avoir été particulièrement attiré par l’une d’entre elle quel plaisir de ressentir le souffle de l’amour et de la vie … Je doit bien reconnaitre que cela est fort agréable.
A l’époque je m’était interrogé .. que faire si cela devenait vraiment sérieux :
– Garder le status de qu’un de marié, sérieux et respectable et tromper ma femme tout en faisant croire à une autre femme que je viendrais venir vivre avec elle ?
– Faire un choix et assumer ?
Et bien moi je pense qu’il vaut mieux assumer plutôt que de vivre dans le mensonge..
Dans mon cas je n’ai pas eu à choisir, elle a du trouver qq’un de son age… 🙂 et finalement ce n’est pas plus mal..
A la fin je me dit qu’il doit être bien difficile de vieillir pour les femmes …
Cordialement
Ah mais n’hésitez pas à écrire vos blagues ! Souvenez-vous de la phrase de Desproges : « on peut rire de tout mais pas avec n’importe qui ». On peut rire aussi des peines de coeur même si parfois c’est un rire un peu désespéré. Oui, je suis sincère, oui j’ai de la peine pour celles et ceux qu’on abandonne avec des phrases du genre « je n’ai rien à te reprocher » oui, il est difficile pour les femmes de vieillir mais elles ont de la ressources. Récemment, je souhaitais une bonne année à une amie de 82 ans en insistant sur la santé bien sûr (n’était-ce pas une vieille dame ?). Elle m’a répondu sur un autre ton : elle venait de retrouver un compagnon, ils étaient amoureux comme à vingt ans et elle ne parlait plus de ses bobos.
Bon alors je vais être franc il y a plusieurs choses qui m’ont fait sourire en lisant votre ‘post’ :
– Après avoir lu dans les journaux pendant des années qu’à l’age mur c’était très majoritairement les femmes qui quittaient le foyer conjugal, il y aurait donc un « ré-équilibrage » des statistiques … cela me semble un peu normal non ? 🙂
– Ensuite j’ai pensé à ces articles .. Dans tous cas on critiquait l’attitude des hommes (égoistes, ne prenant pas en charge les taches ménagères, …), dans votre post on sent une certaine réprobation vis à vis de ces hommes qui refont leur vie .. Bref que l’on se fasse quitter par sa femme ou que l’on quitte sa femme c’est toujours nous les hommes les méchants .. 🙂
– Ensuite cela m’a fait pensé à l’expression ‘ Wife 2.0 ‘ entendue à l’étranger 🙂
– Et puis je me suis souvenu de certaines biographies professionelles, genre :
« Eric Dupont rejoint le Groupe en tant que Directeur Financier, il a débuté sa carrière dans la division industrie… bla bla … Le week end Eric aime passer du temps avec ses enfants Pierre (23 ans), Sophie (21 ans), Célia (3 ans) et Luca (1 an).. » On voit bien que Wife 1.0 aime les prénoms classiques alors Wife 2.0 est plutôt sur les prénoms branchés .. 🙂
Bref j’espère que vous ne prendrez pas mal mon amusement ..
Bien cordialement
Sincèrement c’est certainement prétentieux ce que je vais dire, mais je pensais sincèrement que ça ne m’arriverait jamais. Eh bien ça arrive et sur le coup ça fait très bizarre et ensuite tout s’effondre.
Quand on vous dit un beau soir : « je ne t’aime plus, je préfère te quitter avant de te détester, je garde beaucoup de tendresse pour toi et surtout je n’ai rien à te reprocher…. ». Je crois qu’elle se niche là la bombe. On implose pour longtemps et c’est tout cassé dedans. Tout est dit !!!
Que l’on soit un homme, une femme qu’importe Manolo… C’est cette tirade qui anéantit. On n’a aucune explication après ça…
Comment se reconstruire quand on ne nous reproche rien, quand l’autre part pour personne d’autre, quand tout est à réinventer mais que le décisionnaire met à un an à s’en aller rongé par la culpabilité et anéantissant mes moindres petits projets de projections sans lui !!!! Crise de la cinquantaine ???
Ce soir là (à 42 ans, 2 enfants de 4 et 9 ans, 16 ans de vie commune), je me souviens avoir souri c’est bête, c’est ça qui m’interroge. Ce sourire était sûrement enfin la réponse à toutes ces questions sur son comportement les mois précédents.
Il a eu du courage pour lui, mais pas pour nous !!!
Dans pas longtemps ça fera 5 ans qu’il est parti, le 7 janvier 2015 nous avons enfin divorcé vers 10 h (triste journée pauvre charlie) parce que j’ai pris le taureau par les cornes sinon on y serait encore. Et pourtant lui a rencontré quelqu’un !!!! la polygamie c’est vraiment plus un problème de nos jours on dirait 🙂
Depuis cette séparation, j’ai rencontré 5 hommes un peu trop vite je pense, mais ça m’est tombé dessus. Quand on est trop mal on a besoin d’être rassurée. J’ai eu de la chance de croiser ces hommes plutôt bien, mais je n’étais pas prête et chaque rencontre m’a terrorisé, quand il s’est agit de passer à l’étape supérieure ou quand l’autre trop narcissique pour s’engager préférait aller voir ailleurs si l’herbe était plus fraîche (cherchant l’être parfait). Dans tous les cas, j’ai dit stop et j’ai quitté non par revanche mais parce que c’était insupportable. J’ai quitté avant qu’on ne me quitte de nouveau, je crois.
Aujourd’hui, je m’arrête. Je pose tout. Je me suis dit dernièrement que je n’avais plus rien à me prouver. Je n’en veux à personne. J’aime trop les hommes pour ça. J’ai été élevée avec des garçons c’est peut-être pour ça !!! ;- )
J’aimerai simplement qu’ils soient moins ivres de liberté, car ils la font payer à d’autres. Je ne crois pas qu’ils en soient conscients tout le temps. A chaque acte ou démarche découle une conséquence… Il est bien d’en prendre toute la mesure et d’assumer son geste jusqu’au bout. Car une conséquence peut vous tenir pendant des années (divorce à régler, vente de maison….).
Patricia, c’est en lisant un « psychologie » que j’ai pris connaissance de vos écrits. « Ces amours qui font mal » me tente bien. Je passais par là. J’ai voulu réagir. C’est fait un peu longuement, désolée 😉
Je me suis retrouvée aussi dans votre témoignage Geneviève, merci. 🙂
Merci Delphine pour votre long témoignage (et justement parce qu’il est long). En vous lisant, je trouve que vous êtes une femme formidable et que l’on a eu tort de vous quitter « pour personne d’autre ». En fait je n’y crois pas à ce « personne d’autre » mais qu’importe puisque c’est fait. Ivres de liberté les hommes ? Oui, un temps mais nous sommes tous des êtres de compagnie. De plus, il y a aussi de la routine dans la pseudo-liberté comme il y en a dans le couple : on se plaît, on se désire, on fait un bout de chemin ensemble, on se quitte et on recommence… Tout le monde finit par ce lasser de cet éternel recommencement. Alors c’est dommage de quitter ‘avant que l’on ne vous quitte » car rien ne dit qu’on l’aurait fait. A bientôt Delphine et merci beaucoup d’être passée par là. Patricia
Delphine,
Je vous recommande vivement les livres de Patricia Delahaie (celui que vous avez cité et ‘Comment guérir du mal d’amour’). Vous trouverez beaucoup de réponses .. Même votre sourire vous le comprendrez…
Pour ajouter un petit commentaire masculin moi aussi je ne crois pas à ce « personne d’autre » .. Un homme quitte toujours une femme pour une autre (ou d’autres) ..
Comment dire …? C’est que nous avons trop besoin du coté ‘physique’ d’une relation ..
Bon courage (et j’espere ne pas vous avoir fait de peine avec mes blagues à 2 centimes)
De la peine ? Je vous trouve au contraire bien réjouissant « Manolo » Cela dit, pour répondre à votre commentaire, les femmes aussi quittent « pour un autre » et pour le côté « physique » aussi. Sexuellement, elles sont de plus en plus – comme disait un slogan de Mai 68 – des « hommes comme les autres ». Bonne journée
Eh bien ça y est je les ai lu tous les deux livres (« Ces amours qui nous font mal » et « Comment guérir du mal d’amour ») et en effet, ça fait du bien. Il y a comme une éclaircie dans ma tête, c’est pourquoi je reviens vers votre blog pour vous remercier de votre simplicité et de votre humanité. Vous donnez des pistes et vous dédramatisez pour aider tout un chacun à redémarrer sans se blâmer. Ce qui m’a en quelque sorte rassurée c’est de voir qu’après une rupture (vie de couple relativement longue) on n’est plus sûr de savoir aimer et d’être aimé. C’est ce qui aujourd’hui me bloque finalement.
J’aime toujours comprendre ce qui se passe pour avancer (pas pour autant accepter) mais ça m’aide à dépasser et faire du ménage dans ma tête. J’ai lu un livre magnifique l’année dernière (Consolation) où l’auteure en parlant de l’un de ses personnages en quête de réponses dit « celui qui veut comprendre doit savoir ». Eh bien c’est tout ce que je vise finalement.
Vos deux livres m’ont surtout aidée à relativiser ce qui s’est passé dans mon couple, mais j’ai aussi réalisé que le dernier homme que j’ai rencontré et qui m’a énormément plu était un manipulateur (je le savais un petit peu pour avoir faire le test des 30 questions sur internet). D’ailleurs, je le surnommais pour dédramatiser « l’adorable abominable ». Une formule que je lui ai d’ailleurs adressée un jour ne sachant pas du tout à qui j’avais affaire. Cette relation que j’ai stoppée, car je me sentais perdue face aux douches chaudes et froides m’a ouvert les yeux. J’ai écouté mes émotions d’abord parce que je ne me reconnaissais plus. Il appuyait là où ça faisait le plus mal : le doute sur l’infidélité. Je lui avais livré ma plus grosse souffrance sur un plateau.
Pour votre réflexion Manolo, sur : un homme quitte souvent sa femme pour quelqu’un d’autre, je l’ai cru (intuitivement) et je pense qu’une femme était à l’horizon c’est ma conviction. Il m’a toujours dit que non. Un jour le mari d’une femme qui épongeait sa récente séparation comme moi me demanda si sa femme et mon ex mari n’étaient pas amant justement. Cette question je me la suis posée également avant. C’était marrant de se l’avouer à ce moment là.
En fait, je ne veux pas forcément savoir qui pouvait être cette femme en filigrane, j’aurais juste voulu savoir si c’était la raison véritable : j’aime quelqu’un d’autre. Simplement pour savoir si j’étais en cause ou pas. Vous connaissez probablement la chanson de Michel Jonasz « dites-moi qu’elle est partie pour un autre que moi mais pas à cause de moi, dites-moi ça dites-moi ça… ». C’est un peu ça finalement.
Vous allez rire mais j’ai même imaginé qu’il pouvait aussi avoir réalisé qu’il était au fond homosexuel et qu’après avoir fait son « coming out » intime et réalisé son rêve d’être père deux fois, il avait enfin rendez-vous avec lui même. Il s’en passe des trucs dans ma tête 😉
Aujourd’hui, il a rencontré une femme divorcée, mais ne vit pas en permanence avec elle puisqu’elle vit principalement à Paris. Je ne sais rien d’elle et c’est très bien ainsi. Je ne l’ai même pas rencontré. Je sais simplement que mon ex mari la connaissait à l’adolescence. Je n’éprouve aucune émotion particulière aujourd’hui. C’est très bien !!! En tout cas on dirait que j’ai fait un petit bout de chemin.
Du coup j’ai embraillé sur votre autre livre « Comment garder le moral, même par temps de crises » 🙂 . Je le dévore et depuis le début de l’année je règle peu à peu plein de soucis qui me pesaient.
Oh non encore trop longue, désolée Patricia 🙂
Je suis très bavarde……………….
Je repars en exploration
PS : J’espère qu’un jour vous aurez l’occasion de venir en Basse-Normandie pour une conférence ou un salon du livre.
Chère Delphine, merci pour votre long message. J’aime beaucoup votre formule « l’adorable abominable ». Bien sûr qu’ils peuvent être adorables les abominables sinon ils feraient fuir tout de suite ! Personne n’est QUE maso. Même les hommes violents sont capables d’élan d’amour qui font croire à un bonheur possible. Bon, vous en êtes sortie et c’est l’essentiel. Quant à savoir si on peut re-aimer, oui on le peut. Quand on a aimé une fois, on peut aimer plusieurs fois car il y a aussi de belles rencontres et de bien belles personnes comme vous par exemple. A bientôt, en Basse-Normandie pourquoi pas. bonne journée. Patricia
Je suis en train de lire « Comment garder le moral même par temps de crises ? »
Salutaire… Moment difficile où je replonge un peu alors qu’après le divorce j’avais le sentiment de bien avancer… J’avais oublié les « rechutes ».
Ca passera, ça passe toujours…
Y a il un site où je peux télécharger votre livre…je vis pas en France et en plus je l’ai cherché partout ici j’ai rien trouvé
Bonjour,
Ce post date un peu, mais j’ai eu envie de laisser mon message quand même.
Merci de nous faire partager vos pensées vos déceptions, vos peines, ça aide énormément pour les personnes qui vivent des moments très douloureux comme un divorce.
Mais cela dit : je ne suis pas entièrement d’accord avec ce que vous dites. Je suis une femme.
Je ne suis pas d’accord que vous puissez exiger qu’il y a une telle façon de quitter sa femme après X années de mariage.
À un moment donné, que l’amour fasse 10, 20, 30 ans de mariage il y a pas d’âge pour se quitter. Quand l’amour n’est plus au rendez-vous, faut il rester juste parce-que le couple à un historique ensemble ? Parce-que les enfants sont là, la maison déjà acheté ?
L’être humain prends l’amour pour acquis, rien est acquis dans ce bas monde, et on ne le répétera jamais assez. Rencontrer quelqu’un ne veut pas dire être avec cette personne pour tout le restant de notre vie, pourquoi se faire du mal à rester dans une relation insatisfaisante, essayé de trouver du confort dans l’inconfort. Avouez-le, après tant année de vie commune il ne se passe plus rien, certes, l’être humain est un être d’habitude, l’humain se sent en sécurité dans un environnements qu’il connait très bien, mais paradoxalement, l’humain à aussi besoin de changement. Oui sa fait mal, mais il ne faut pas se positionner en victime, nous sommes tous responsable, c’est 50/50 de responsabilités. Il faut être deux pour former un couple, et deux pour le faire échouer.
On ne peut pas retenir l’autre parce-qu’on a peur de la solitude, alors qu’au fond l’amour n y est plus. Tous qui reste c’est de l’attachement, l’amour c’est beaucoup plus beau que ça.
Vous dites qu’au fond, l’homme qui quitte sa femme, l’aime encore. À un moment il faut être réaliste, si il quitte sa femme c’est bien parce-qu’in ne l’aime plus point. On reste des humains hé oh ! Accepter c’est tous qui nous reste à faire dans notre tableau de désarroi lorsqu’on se fait quitter.
Au contraire, l’homme qui s’en va respect sa femme, il préfère s’en aller, au lieu de rester à table alors que le vert de terre est déjà dans le fruit. Arrêtons de nous leurrer la vie est ainsi faite, le plus importante est de vivre sans attachement, ne pas s’attacher à l’autre c’est ça l’amour, acceptez l’autre tel qu’il est, accpeter qu’un jour l’autre peut partir, c’est le fonctionnement de la vie, la vie est ainsi faite. Le problème avec nous humain, on veut posséder l’autre, notre mari ou femme ne nous appartient pas, il reste un être humain avant d’être notre mari. Sinon nous serions tous parfait.
Sa fait mal de se quitter, mais sa fait moins mal, lorsque l’on a compris le fonctionnement des relations humaines, de la vie, rien n’est fiché dans la vie, tout bouge.
Soyons déjà heureux de respirer alors :
VIVE LA VIE !
Bonjour Mimi, merci pour votre message plein de vie. En fait, ce ne sont pas mes peines ou mes déceptions que je commente mais plutôt celles des personnes qui viennent me voir en coaching de vie. De plus je n’exige rien de personne, je propose des pistes. Je voulais simplement dire dans ce post que « je n’ai plus de sentiment pour toi » est une phrase d’une grande violence. On pourrait peut-être le formuler autrement : j’aime d’amour quelqu’un d’autre par exemple ou Merci pour (énumérer des qualités, des points positifs) mais aujourd’hui je suis amoureux(se) et je ne peux ni ne veux passer à côté de ce bonheur. Le fait est tout aussi dur mais les mots sont plus justes et de ce fait moins blessants. Qu’en pensez-vous ?
Bonjour,
Je découvre ce blog et les livres aujourd’hui même. Un hasard de rencontre de livre sur une aire d’autoroute lors d’un trajet retour vers le doux foyer que je m’apprête pourtant à quitter…Je vais lire vos livres Madame Delahaie, qui me semblent fort utiles à tous les couples.
Le commentaire de Mimi m’a décidé à écrire à mon tour. Oui personne n’appartient à personne et le changement est la règle, d’autant que nous vivons vieux et que nous avons cette possibilité (je ne sais pas si c’est une chance) de pouvoir vivre pls vies de couple longues et belles.
La mienne a fêté ses 25 ans et il semble qu’elle soit arrivée à son terme. Les reproches et la fatigue s’accumulent. Le quotidien est confortable mais ne résiste plus. Un coup de foudre étrange et qui n’a duré que le temps d’un café m’a fait prendre conscience de tout cela. Alors oui on quitte sans doute son conjoint pour quelqu’un d’autre, ou du moins pas forcément une personne réelle mais pour une autre vie à deux, pour une autre idée de la vie, pour se retrouver soi-même, pour retrouver une seconde jeunesse…Je ne sais pas si c’est très clair. La lecture du blog et des livres m’aidera sans doute à limiter les dégâts, car si j’aspire à une autre vie, je ne souhaite que le bonheur de celui qui m’a tant apporté.
Merci pour ce commentaire Catherine. J’avoue qu’il me laisse perplexe. Oui vous êtes très claire sur les raisons de partir mais vous terminez en disant que vous ne souhaitez qu’une chose : le bonheur de celui qui vous a tant apporté. Votre mari donc. L’idéal serait que vous souhaitiez aussi votre propre bonheur et si votre conjoint vous a tant apporté, peut-être saura-t-il continuer de le faire si vous êtes claire avec ce que vous souhaitez voir évoluer dans votre vie, votre couple. Evidemment, il ne peut vous apporter ni la nouveauté, ni une seconde jeunesse mais ensemble peut-être pouvez-vous créer du nouveau et un regain d’élan et d’énergie qui donnent le sentiment d’être jeunes… A réfléchir. Bonne journée. Patricia
Merci pour votre retour. Je suis en pleine réflexion en effet même si pour le moment ce sont les paradoxes qui dominent. A bientôt
Bonjour moi j ai 35 ans j ai 2enfants je suis avec mon conjoint depuis 11ans et. Je n’ en peux plus de ces réflexions incessantes et de sa méchanceté gratuite tout le temps j ai envie de partie mais j’ ai peur que les enfants soient malheureux et je me dis que j’ ai peut-être droit moi aussi au bonheur mais je n’ ose pas j’ ai peur de ça réaction je meurs à l’ intérieur à petit feu chaque jours je ne sais plus où j en suis
Bonjour Mat,
Partir ou rester est la grande question de beaucoup de couples en crise. Pourquoi ne part-on pas ?
1. Le bonheur et l’amour ont existé. On a l’espoir de « ranimer la flamme »
2. On n’a pas la force de partir car il en faut quitter un homme ou une femme qui partage sa vie. Pas la force financière, pas la force psychique d’assumer le conflit, les larmes, les menaces, le désamour et la solitude.
3. Ce n’est pas le moment parce que les enfants sont trop petits, parce qu’on vient d’acheter une maison, parce qu’on change de travail, parce que il ou elle est fragile en ce moment…
Conclusion : tant qu’on ne part pas c’est que le projet n’est pas mûr. Alors pas de regret. Le moment venu, la vie donnera un coup de pouce dans un sens ou un autre.
Bonjour a toutes et tous,
Je vois, en general, plus de lettre de femmes que d’hommes….peut etre avons nous de mal a partager ces choses la non?
Enfin, me voici ici comme vous, plus envie de dormir a 4h00 du matin car mon cerveau travaille trop et ma situation ne peut plus durer.
Au bout de 20 ans de vie commune et trois enfants, cela fait quelques années que nous sommes distants, plus de complicité, d’émotion entre nous, plus de petites attentions, de toucher, nous n’avons plus fait l amour depuis plusieurs années, comme si nous n’étions plus du tout sur la meme longueure d’onde et des sentiments qui se sont envolés.
Erreur ou pas, j’ai rencontré quelqu’un depuis plusieurs mois, nous nous apportons beaucoup l’un, l’autre. S’agit il juste d’une histoire de sexe, pas du tout, les sentiments sont en train de s’en mêler sérieusement et ma situation est pesante pour elle comme pour moi, jouer sur deux tableaux n’est pas fait pour moi.
Nous allons mettre les choses a plat avec ma femme, comment nous voyons nous au present et futur, que desire chacun, y a t il encore des sentiments ou juste de l’amitier et plus rien d’autre….
Forcément, il y a d’un coté l’envie de construire une deuxieme vie avec cette autre personne et se concentrer égoïstement sur nous deux et notre bien-être, recréer toutes ces petites choses simple de la vie qui font que nous sommes bien a deux mais une peur aussi de casser toutes ces années investis et briser le cocon de notre famille, bouleverser la vie des deux enfants restant encore avec nous, l’inconnu du changement….
Je crois qu’il faut faire les choses dans l’ordre et parler avec ma femme, faire le point, échanger sur nous et savoir ce que chacun désire, le reste suivra suivant les decisions prises.
Cela va se faire dans les jours qui viennent, nous devons prendre un moment à tête reposée.
Je reviendrai je pense ici, l’avenir nous le dira.
Peut etre a bientôt.
Bonjour Aurélien,
Merci beaucoup pour votre message car vous ne dites pas « Je n’ai plus de sentiments pour toi ». Vous vous posez la question : ai-je encore des sentiments pour toi ? En as-tu encore pour moi ? Où en sommes-nous ? Est-ce le moment de se quitter ? Ou de se retrouver ? C’est le contraire d’une rupture unilatérale, sans discussion, sans concertation. Autrement dit, c’est une démarche pleine de prudence, de respect et de maturité. Une démarche plus humaine non, que les ruptures « sparadraps » qui nous mettent devant le fait accompli : « je n’ai plus de sentiments pour toi. Salut ! » A bientôt de vos nouvelles j’espère.
Je suis ici pour témoigner de votre excellent travail. Mon mari me revient avec les enfants et laisse l’autre femme sur son lieu de travail, avec votre sortilège. Il est amoureux de moi maintenant, comme vous l’avez dit. pas besoin de divorcer et il s’excuse pour toutes les douleurs qu’il a coûtées à moi et à mes enfants grâce au prêtre Manuka.
Merci Laura pour votre message. Je suis contente que votre mari soit revenu. J’aimerais beaucoup être capable de sortilèges amoureux. Hélas, c’est bien en deça de mes compétences mais je vous souhaite beaucoup de bonheur. Patricia
Bonjour,
Je me permet d’apporter le témoignage d’un homme de 38 ans, je n’ai jamais aimé les généralités, les grandes abstractions comme l’Homme ou la Femme, bien qu’il y est encore beaucoup trop de misogynes à mon goût. Ce que vous dites si simplement est d’une vérité cruelle quel que soit le genre, et votre petit texte m’a fait du bien, mais il faut que vous le sachiez, les temps changent, et la différence entre les genres n’est plus aussi sûre.
J’aime ma femme, je n’en ai jamais vraiment douté.
C’est mon second amour, je l’ai rencontré à 19 ans, un coup de foudre, je crois que je peux dire que c’est mon premier véritable amour maintenant. Elle m’a annoncé en pleur il y a quelques jours qu’elle ne m’aimait plus, qu’elle n’éprouvait plus le besoin de m’embrasser, qu’elle ne me désirait plus, que ça la rendait malade parce qu’elle sait que je l’aime, et que je n’avais rien à me reprocher. Elle m’a dit qu’elle avait tout essayé, qu’il n’y avait plus rien à faire, qu’elle voudrait m’aimer, que je ne méritais pas ça, me jurant sur nos enfants qu’il n’y avait personne d’autre.
C’était un choc, je ne m’y attendais pas, elle n’a rien communiqué de son mal être avant cette soirée, et j’ai ressenti sa déclaration comme une fin de non recevoir. Notre quotidiens n’avait évidemment rien d’idyllique, et j’en avais conscience, comme la plupart nous sommes largement accaparés par notre travail et nos enfants, on a sacrifié nos vies, nos personnalités, nos sensibilités à tout ça, on s’oubli soit même, on oubli l’autre, on pense être obligé de faire ça pour notre famille, mais on vis comme des machines, et aujourd’hui elle me vois comme une chose inerte incapable de changer, inauthentique et comme mort à ses yeux.
J’ai essayé de reprendre mes esprits et comprendre comment et pourquoi je l’aimais encore. Je ne l’aime plus comme je l’aimais à 19 ans, dieu merci, j’ai un amour bien plus profond pour elle, beaucoup moins égoïste qu’au début, j’ai appris à la connaître, je l’aime telle qu’elle est et est devenue, avec ses défaut et ses qualités, et je l’aime toujours d’un amour charnel, j’aime son corps y compris dans ses imperfections, elle me fait toujours rêver et fantasmer. Ce genre d’amour ne me semble pas possible sans toutes ces années qui ont passés. Je sais qu’à un moment, cet amour à été en partie de l’ordre de la décision et plus seulement une question d’émotions incontrôlables (je t’aime, je t’aime plus) j’ai la faiblesse de penser que l’être humain vaut mieux que les émotions qui le détermine, pardon pour cette généralité 😉
Nous avons deux petits garçons magnifiques et sensibles, et je sais au fond de moi qu’à leur âge ils peuvent se remettre de tout, j’ai vécu bien pire dans mon enfance, mais qui peut supporter de voir ses enfants souffrir.
Je lui ai exprimé toute cette souffrance et incompréhension, je lui ai demandé comment elle avait pu penser qu’elle pourrait résoudre ça toute seule, comme si le problème ne venait que d’elle, je lui ai proposé mon aide, dit que j’étais capable de changer, je veux avoir la chance de lui montrer que je vaut mieux que ce qu’elle pense, je veux avoir la chance de lui prouver mon amour.
Elle m’a donné un espoir que je crois sincère, et j’espère du fond du cœur qu’on se retrouve…
Julien
Cher Julien,
Merci pour votre témoignage émouvant. Je n’ai pas envie d’en dire quoi que ce soit pour le moment. Mais j’espère avoir de vos nouvelles dans les prochains mois. Donnez-nous de vos nouvelles. Et pour une fois je conseille l’un de mes livres « Comment s’aimer toujours » (éditions Leduc) qui pense sincèrement que l’on peut se re-aimer. A faire lire à votre femme surtout. Bien à vous. Patricia Delahaie